Superficial

Às vezes me pergunto se sou superficial, ou se essa é a idéia que têm de mim. Não é difícil manter uma conversa à tona do profundo, nunca tocando em assuntos delicados (para mim ou para o interlocutor); tangenciando, no máximo. Dá para passar horas falando de música, cinema, atualidades; geralmente, é o que faço para evitar falar sobre o que se passa em minha cabeça.

Entretanto, há momentos em que tudo que quero é falar sobre o não deve ser mencionado, por mais que eu saiba como me é a sensação pós-relato, uma sensação de frustração por não encontrar algum tipo de identificação. Ou o interlocutor minimiza o que ouve, ou ele entende de uma forma que não corresponde de forma alguma ao que se passa. Logo, desenvolvi uma tendência a escamotear o profundo, disfarçando-o com um relato que é apenas uma versão da verdade, das várias que consigo elaborar quando me é preciso. Este é o lado perverso da criatividade.

Mas agora, temo ter levado isso longe demais. Como não consigo contar a absolutamente ninguém sobre o que se passa comigo, estou trancado e perdido dentro de mim mesmo, numa solidão que ultrapassa os limites da companhia, qualquer que ela seja. Quanto tempo consigo resistir nisto? Muito tempo, dado o nível de "entretenimento" que tenho com meus próprios pensamentos. Porém, estou ficando cada vez mais distante do que me torna humano. Estou cada vez mais perdido dentro de mim mesmo, por temer mais o que existe lá fora do que o que posso encontrar aqui. Por vezes, encontro pérolas que gostaria de compartilhar, mas agora Inês é morta. Não consigo mais encontrar o caminho de volta.

Agora me resta a dualidade de ser visto como uma pessoa superficial, uma reles carcaça de ser humano, por não poder revelar o que está aqui dentro, mostrar o quão profundas são estas águas. Minha impressão é de que elevei isto à categoria de uma caixa de Pandora, quando pode muito bem não ser -- não é, eu sei -- tudo isso.