Autodecepção

Tem uma pessoa que me decepcionou nesses últimos tempos. Uma pessoa que me traiu, me enganou, me fez de palhaço. Me levou para um lugar enquanto ia para outro. Uma pessoa cujos pensamentos eu achava que tinha ali na minha frente, para serem lidos como um livro aberto. Uma pessoa que sempre simplificou as coisas para mim, escondendo tudo que era complicado (o que revelou ser muito, mais do que eu imaginava). Uma pessoa que eu achava que conhecia e achava que seria companhia para mim. Uma pessoa que, pasmem, perdeu a minha confiança, indefinidamente. Eu, que sempre confiei nas pessoas, em qualquer pessoa.

Esta pessoa sou eu mesmo. Até que eu possa contar comigo mesmo, saber o que eu estou pensando, acreditar em mim, não poderei confiar. E desconfio que toda a confiança que depositei durante todo este tempo tenha sido um erro grave, muito grave.

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Wandering away

It’s annoying how much I change over time. Change takes place inevitably when I’m alone. Loneliness is uncomfortable, but solitude is intrinsic to my being. It’s not a matter of “if you leave me alone, I’ll change.” It is due no matter what. I need solitude and I’ll have it whenever I need it. I can easily shut myself from the outside world wherever I am, in order to wander in the world of my thoughts. I have come to realize that people do not come and go into my life. It is I that part from them, because of my taking different paths. ‘Tis the way it has been with everyone who’s become somehow dear and close to me. I had a selfish, misled opinion that other people did not care enough about me to stay close, but now I see how hard it is to stay close to a nonstop nomad. How can one stay close to a person one can’t even find (not in geographical terms, but in terms of state of spirit and mind)? So there it is, this is why I can’t hold on to people; they’re like sand in my hands--or maybe...
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Do contra

Poucas pessoas parecem concordar comigo em muitos, muitos aspectos. Mas isso realmente não é importante: ninguém é obrigado a concordar. Mas a sensação de "lutar contra a corrente" é inevitável. Acontece que eu não tenho idade (comportamental) para lutar contra a corrente. Eu vou simplesmente aceitar a diferença e desistir de convencer. Mantendo o meu ponto de vista, claro. Porque eu já tenho idade suficiente para ter minhas próprias idéias e opiniões. Essa sensação de não-convergência de idéias com quase ninguém é o mais perto que há, psicologicamente falando, de solidão.
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